Será, posiblemente, en el otoño de 2007 cuando la primera película de la famosa saga de la Dragonlance vea la luz. A pesar de que se trata de una film de animación, muchos seguidores cumplirán el añorado sueño de ver a sus héroes en la gran pantalla.
Debemos recordar, que aunque actualmente Dragonlance es mayoritariamente conocido por ser un escenario de campaña de un juego de rol de Wizards of the Coast, originariamente, la idea surge de los libros de Margaret Weist y Tracy Hickman. La infinidad de ltriologías que existen sobre el tema, derivan en su totalidad de la primera, llamada "Las Crónicas de la Dragonlance", que se situa en el mundo de Krynn, años después del gran Cataclismo producido por los antiguos dioses. La misión de un grupo de aventureros será encontrar de nuevo a estas arcanas deidades, para combatir con la incipiente maldad que se propaga, propiciada por la llegada de la Reina de la Oscuridad.
Entrañables nos resultan personajes como el valeroso Sturm BrightBlade, la conmovedora Laurana, el íntegro Tanis el Semielfo, el cascarrabias Flint Fireforge, los enigmáticos Hermanos Majere y, sobre todo, el fascinante kender: Tasslehoff Burrfoot. No veo la hora de asistir tan fascinante encuentro.
Mentiría si dijera que no me ha puesto la carne de gallina la noticia de que, después de todos los "paripés" de los americanos, Sadam Husein ha muerto ahorcado. Me ha dejado, sobre todo, muy confusa y me ha dado pie a reflexionar sobre el significado de una muerte pública.
Por un lado pienso: ¿Habría que llegar al extremo de matarlo? Sinceramente, nunca he congeniado con dictadores. Sea cual sea su signo político, siempre he estado contra de cualquier tipo de represión. Sin embargo, hoy me he dado cuenta de que no es así, ya que, para algunos - y ahora me refiero a los Estados Unidos de América - hay dictadores buenos y malos; que, a veces, la falta de libertades, la carencia de democracia, la vida de miles de ciudadanos sometidos por un tirano, no tienen importancia en pos de los intereses de la nación que desgraciadamente nos domina a todos.
Por ello, hay dictadores que caen bien, o que interesa mantenerlos en sus puestos por cualquier motivo, y son éstos los que se mantienen en el tiempo y sus pueblos son aquellos que, aún después de morir sus represores, piden una justicia que nunca llega. Sin embargo, aquellos opresores que se oponen a el Gran Tirano, aquellos que le niegan su petróleo, o su tabaco, o ,simplemente, la hegemonía de sus vidas, pasan a formar parte de una insufrible lista negra que terminará, seguramente, en una ejecución ilegal y cobarde en una prisión cualquiera. Los buenos dictadores mueren dulcemente en sus camas, con funerales de estado donde la gente acude con el miedo en las carnes y la alegría en las mentes. Los malos, mueren ahorcados, "justamente" ajusticiados. El tipo de muerte distingue a unos de otros, al igual que lo interesado que esté determinado país en que se derroque a un asesino.
Husein, era uno de los malos, pero, seguramente, no mucho peor que aquellos que aún dormitan plácidamente en algún panteón oscuro. Y me sigo preguntando: ¿Era necesario que este hombre muriera? Que se pudra en la cárcel, que no vuelva a ver la luz del sol, si es preciso, pero ¿Era necesario matarlo? ¿Es que es la gente más feliz de esa manera?
Es la pescadilla que se muerde la cola. Te preguntas por qué un hombre debe de morir de esta manera, con una sangre fría que te horroriza el simple hecho de que un acto tan indigno se haya producido. Sin embargo, tampoco puedes dejar de pensar en toda la gente que ha sucumbido bajo su mando, todos los muertos, todo el horror que produjo su legado. Al igual que las muchas muertes que provocó, las ejecuciones, las invasiones, no causaron mella en mí, ni mucho menos la extraña sensación de pena que hoy me embarga, ¿hay que sentir piedad por un ser humano de su calaña? ¿sintió él esta amargura cuando gobernaba?
Posiblemente no. Es un asunto complejo. Sin embargo, lo único que saco en claro es que, cada día que pasa, más en contra me encuentro de la horrible pena de muerte. Más detesto a aquellos que todavía se sustentan en un modelo de sociedad tan tribal que sólo conciben la verdadera justicia ligada a la muerte. Cada vez odio más a aquellos gobiernos que la llevan por bandera y la legitiman en el extranjero como lo justo, como lo legal, saltándose a la torera a la gran entelequia que conforman los Derechos Humanos del Individuo. ¿Donde están esos derechos cuando se permite emitir públicamente la ejecución de este hombre? ¿Es que no tiene el derecho de morir con dignidad? Si esta muerte se ha producido para que seamos mejores, si ha servido para imponer nuestra "justicia" sobre este hombre, ¿a caso no debemos servir de ejemplo y permitir que un hombre muera con dignidad?
Es indignante. El vídeo ya circula por internet. Yo no he podido verlo, no quiero hacerlo, no quiero entrar en el juego. La mirada de miedo en el rostro de ese hombre, será la verdadera victoria para algunos. Que mierda de mundo.
¡¡Lo he logrado!! ¡¡Lo he logrado!! ¡Soy un pintor de éxito! ¡He logrado vender toda mi obra! ¡No tendrás que avergonzarte de mí jamás! ¡Soy rico! ¡¿No es lo que querías?! ¡¿Eh?! ¡¿No es genial?! ¡¿Podemos ser felices ahora?! ¡¿Es que no entiendes que todo lo que he hecho lo he hecho por tí?! ¡Todo! ¡Lo que hay de especial en mí, eres tú!
Nota: Fragmento de la película Grandes Esperanzas (Great Expectations) del director Alfonso Cuarón. 1998. El dibujo forma parte de la obra de Francesco Clemente.
En esta vida existen dos clases de personas: la gente normal y aquellos que se creen, a pies juntillas, lo que, desde su nave del misterio, dice Iker Jiménez cada semana. En la "cultura basura", han existido numerosos personajes y programas expertos en lo oculto, que, a saber,engloba a todo tipo de fantasmas, casas embrujadas, ovnis y al tema más de moda actualmente entre los mortales: los enigmas de la historia.
Sin embargo, nunca ha existido programa más penoso que Milenio 3 (o sus secuelas) ni personaje más cutre que Don Iker Jiménez. O es que las noticias "para-anormales" están de capa caída o es que el presentador es más inocente que un bebé. No todos los programas de este formato son tan estúpidos. Sin ir más lejos, existe un programa muy curioso (originario de Radio Televisión Benalmadena, oiga usted) que algunos tendrán el privilegio de ver en su cadena local favorita. Posiblemente sea el programa más freak y underground del planeta. Lo reconocerán por el inconfundible extraterrestre que corona la mesa de debate. Su presentador Luis Mariano Fernández. Su nombre: "Mis enigmas favoritos". Con un presupuesto que ronda el inframundo, los asuntos, que en dicho espacio se tratan, son formulados, con tal seriedad, que terminan, muchas veces, haciéndote dudar y haciéndote creer algunas de sus tesis. En cambio, Cuarto Milenio es como ir al cine: Te pongan lo que te pongan, no te lo vas a creer. Aunque cuenta con reportajes muy currados y plagados de "recreaciones de los hechos", son los temas, TAN ESTÚPIDOS que es imposible llegar a pensar, por un momento, que lo que estás viendo puede llegar a ser cierto.
Sin duda, lo que más gracia me hace es la sección donde la gente manda fotos "extrañas". Se ve que la audiencia, con toda la cara del mundo y consciente del nivel de inteligencia del investigador para-anormal que presenta el programa, envía fotomontajes cutrísimos (Photoshop puro y duro) que hasta mi hermano pequeño se daría cuenta del tongo. Pues nada, el bueno de Iker, cada semana, pone a prueba nuestras mandíbulas con las fotos más inverosímiles y poco serias que se puedan imaginar. Menudo papelón que hace la titi que aparece con él en dicha sección: "Nuestros expertos fotográficos nos comentan que se trata de una composición por ordenador" (¡manda cojones!).
Pero lo peor estaba aún por ver.
El pasado día de Navidad, la cadena televisiva más progre - Cuatro - emitía el documental que, posiblemente, sea el más parcial y sesgado de la historia de este tipo de formatos: Éxodo. Dirigido por James Cameron (Titanic) y con una inmejorable factura, es la mayor sarta de elucubraciones estúpidas que he podido ver en mi vida. Se trata de un "análisis científico" sobre una de las partes de la novela más vendida del mundo: La Biblia. Según los creadores de tan certero documento audiovisual, es demostrable, científicamente hablando, la existencia del Éxodo. No me pregunten cómo pero no sólo demuestran las increíble plagas de langostas y las tormentas de hielo y fuego, sino que explican científicamente el teñimiento del Nilo, la muerte de los inocentes, ¡y la apertura del Mar Rojo al paso de Moisés! De película.
¿Y quien presentaba tan conmovedor documental? Nuestro Iker Jiménez, que, posteriormente, desde su nave del misterio, acompañado de un variopinto elenco (incluido un sacerdote pedante), debatió la veracidad de dicho documento. No se cómo, pero hasta el cura estaba en desacuerdo con el dichoso documental, siendo - desgraciadamente - el único que ponía un poco de cordura en el asunto: "son sólo metáforas", decía el buen hombre ante los curtidos hombres del tema para-anormal con los que se le había sentado.
En fin, esperemos que a la nave del misterio le dé por explorar planetas recónditos y que nos deje a nosotros en paz de una vez.
Nota: ¡Cuidado con la cara del colega en la fotico!
Hasta el 20 de julio debemos esperar para ver Harry Potter y la Orden del Fénix, la película del quinto libro de la famosa saga de la archimillonaria J. K. Rowling. David Yates será, esta vez, el encargado de conducir esta nueva película del más famoso aprendiz de mago. En ella, un Harry Potter adolescente será repudiado por el Ministerio de Magia, siendo su única arma para protegerse ante la llegada de Lord Voldemord, las clases de oclumancia impartidas por el enigmático y cruel Profesor Snape. En la cinta, entrarán en juego los sentimientos amorosos de los personajes: el protagonista desarrollará su relación con Cho Chang y sus eternos compañeros, Hermione y Ron, descubrirán que el uno por el otro sienten algo más que simple amistad.
Asimismo, Rowling ha anunciado el título del séptimo libro del famoso mago. Harry Potter and the Deathly Hallowsserá el último volumen de la saga. En una entrevista, la propia escritora comentaba:"Quiero, al mismo tiempo, acabar y no acabar este libro". Muchos pensaremos lo mismo cuando tengamos el último libro de Harry Potter en nuestras manos.
Estas no son unas navidades normales para mí. He tomado una importante decisión que espero me lleve a una vida más satisfactoria. Algo parecido les ocurre a las heroínas de The Holiday (Vacaciones). El argumento no es que sea gran cosa, sin embargo la película me ha cautivado. Sobretodo, nos habla de esperanza, pero también nos muestra los típicos errores de las mujeres: las relaciones que te llegan a esclavizar, la eterna espera del cambio que nunca llega a producirse, la dificultad de compaginar la relación de pareja con la vida laboral,...
En una de esas tesituras, se encuentran los personajes que encarnan la zampabollos Kate Winslet y la explosiva Cameron Diaz. Personalmente, me tira más la británica, aunque, todo hay que decirlo, la rubia de los Ángeles de Charlie es la que realmente triunfa en el asunto. La primera, se contenta con Jack Black: sí, aquel que hace en todas las películas de feo y deseperado sexual. Y la otra, se queda con... ¡Jude Law!
Es el personaje del inglés lo que más me ha llamado la atención. A parte de que es guapísimo, el papel que interpreta es, simplemente, maravilloso: El hombre que todas buscamos.
(En otra ocasión hablaré de la tríada de ensueño: Stuart Townsend - Orlando Bloom - Jude Law.)
Como lo prometido es deuda, hoy hablaremos de Jesús Malverde; el patrón de los pobres, los desesperados y de los narcotraficantes, al cual encomiendan su suerte. Descubrí esta enigmática figura en un libro maravilloso que recomiendo a todos: La Reina del Sur, de Arturo Pérez Reverte.
Malverde es un santo cuyos milagros no reconoce la Iglesia. Tiene tres capillas en el mundo donde honran su memoria. Una está en Cali, en Colombia. La otra en Culiacán, en México. Y la tercera, en Los Ángeles. Es la ruta de la coca. Es el patrón de los narcotraficantes.
La leyenda cuenta que Jesús Malverde fue un bandido que vivió a finales del XIX en la sierra de Sinaloa. Su cabeza tenía precio. Un cazador de recompensas le hirió de bala en una pierna pero Malverde consiguió refugiarse en las montañas. La herida se gangrenó y, cuando ya no había esperanza de salvar la vida, pidió a uno de sus compañeros que le entregase al gobernador, cobrase la recompensa y utilizase después el dinero para ayudar a los pobres.
Tal vez no fue así. Tal vez Jesús Malverde nunca existió. Pero cada 3 de mayo, el día de este santo bandolero, la capilla de Culiacán se llena de fieles devotos del Robin Hood mexicano. Es el patrón de los pobres, de los desesperados. Pero, sobre todo, es el santo de los narcos, que rezan por su memoria y le encomiendan su suerte.
La capilla de Malverde en Culiacán, la primera de las tres, se construyó hace pocas décadas, en el mismo sitio en el que contaban que el bandolero había sido ajusticiado, a pocos metros del palacio de Gobierno del Estado de Sinaloa. Es una construcción caótica y abigarrada, apenas 100 metros cuadrados de pequeñas salas alrededor del busto de Malverde que aparece en la foto. Está lleno de decenas de placas, la mayoría de ellas con faltas de ortografía.
"Gracias por ayudarnos asta Arizona", reza una de ellas, que está rodeada de billetes de cien dólares clavados a la pared con chinchetas a modo de ofrenda. Entre los nombres que aparecen en las placas agradecidas están los de los principales narcotraficantes de la zona y es habitual que un día, sin razón aparente, una banda de narcocorridos se pase un par de días tocando canciones al busto de Malverde. Suele ser señal de que han ‘coronado’, de que un gran cargamento de coca ha pasado la frontera estadounidense.
Sí amigos, Rocky Balboa vuelve a nuestros cines nada menos que 30 años después del lanzamiento del primer film de la famosa saga. Cuando no existían las socorridas cintas de Walt Disney, muchos crecimos viendo los sufridos combates del entrañable púgil, totalmente ajenos a la penosa calidad de cada una de sus películas. De hecho, mi film favorito era la controvertida "Rocky IV", posiblemente una de las películas más fascistas de la historia del cine.
Ante la noticia de que Stallone nos volvería a "regalar" una nueva secuela de la saga, sentimientos contrapuestos chocaron en mi interior (tal y como lo hacían aquellos famosos puños en la cuarta entrega). Sin embargo, a pesar de la indiscutible carencia de calidad de cada una de las películas, ilusionada, me he hecho con la saga completa para propinarle un exhaustivo visionado. Por supuesto, no tendré en cuenta la bizarra Rocky V que, para mí, no existe y jamás lo hará.
En fin, conclusión del visionado: La primera de las películas no tiene nada que ver con las últimas. En sus comienzos, Rocky era un matón sin cerebro con una novia, que luego se convertiría en su mujer, que ni Betty la fea. El cuñado... bueno el cuñado sigue igual en toda la saga. En Rocky IV, es totalmente diferente: ya no es un ser al que le cuesta pensar: tiene la imagen del triunfador... parece que los golpes que le propinaron hayan actuado a la inversa de lo que realmente suele suceder: vuelven a Rocky cada vez más listo. La mujer, en las escenas finales de la saga, es una muñequita (aunque, al lado de la espectacular Brigitte Nielsen, poco tiene que ofrecer la pobre).
Lo que en un principio se nos muestra como el afán de superación de un individuo por salir de su marginal situación, culmina con una enardecimiento de la sociedad americana frente al enemigo comunista. Al final de la cuarta entrega, el pugil, Rocky Balboa, se convierte en abanderado de una posible amistad entre países separados por una insondable guerra fría. ¿O es que nadie se acuerda del momento en el que el americano gana al ruso Iván Drago? "Todos podemos cambiar", dice el ex-mosquita-muerta de Rocky Balboa, ¡con lo que le costaba expresarse en la primera película! Y, no se lo pierdan, la gente, en un primer momento hostil al enemigo yankee que encarnaba Rocky Balboa, poco a poco comienza a animarlo. ¡Vamos! ¡Eso es como si en un partido del Betis contra el Sevilla, los sevillistas animaran a los béticos! ¿Quién se lo cree?.
Supongo que se lo creería Stallone, ya que, al fín y al cabo, no sólo fue el director de las últimas entregas, sino que también es suyo el guión. Tiemblen con Rocky VI, pero resérvense para lo mejor: también vuelve Rambo, Rambo IV, ¿adivinan de la mano de quien?
Cada vez me cae peor Antonio Banderas y, lamentablemente, cada vez es más difícil admitirlo abiertamente en este país en el que se endiosa a cualquiera que pise una alfombra roja. Nuestro Antoniu, representa todo lo que el españolito medio desea. Es guapo, rico, tiene una mujer rubia que pertenece al celuloide (su madre es Tippi Hedren, ¡por dios!) y, posiblemente, posee el mejor trasero de todo Hollywood y alrededores. Consagrado paradigma de lo mediterráneo, nuestro actor más internacional nos fustiga constantemente con sus anuncios de patatas fritas y, en las Navidades, con su colonia, que me pregunto yo que si será la misma que él usa habitualmente (¡que ilusa!).
A cambio, nuestro Antonio nos regala su presencia y el glamour que le rodea. Por ello, se deja ver de cuando en cuando en las celebraciones más importantes del país: pregonero de lujo en una importante fiesta, sitio asegurado debajo de su Cristo más loado,... Si tenemos suerte, cuando finalice su corta pero intensa estancia, nuestro actor nos lanzará una de sus mejores sonrisas prometiendo pasarse de nuevo por la piel de toro "cuando su apretada agenda se lo permita". Posiblemente, si está hablador o el reportero le cae bien, nos comentará sus próximos proyectos intercalando en su marcado acento malagueño palabras en un inglés super cool y glamuroso. En cambio, la mayor parte de las veces, nuestro Antonio se mostrará esquivo y a la defensiva, criticando el exceso de cariño de su añorado país, que no le deja vivir.
Sin embargo, haga lo que haga, Banderas siempre caerá bien. Le cae bien a tu padre, a tu madre, a tu hermano pequeño, a tu pareja, a tu amigo gay y a tu abuela. A diferencia del caso de Penélope Cruz (alias "Pe"), nuestro actor, realice los bodrios que realice, siempre será un magnífico actor. En cambio, la madrileña, es constantemente criticada - y no sin razón - por la calidad de sus películas. Sin embargo, todavía no he visto a "Pe" haciendo una película de las ridículas características de Spy Kids.
Lo que más me incordia de Antonio Banderas es su extraña obsesión con su ciudad: Málaga. Aunque nos consta que el actor realiza veladas en su casa de Vete-tu-a-saber Beach para presentar Andalucía al resto del planeta, a la hora de la verdad, con sus iniciativas personales, el actor sólo vive para levantar y ayudar a su ciudad natal. Y digo yo, ¿sabrán esos exclusivos invitados de sus fiestas que ese jamón tan jugoso que degustan es de Jabugo, que está en Huelva, y que ese maravillo aceite es jienense? ¿conocerán que esa fortaleza mora que contemplan es la Alhambra y está en Granada y que esa maravillosa y extensa playa es de Cádiz?.
Sinceramente, no lo sé ya que los comportamientos del actor son bastante contradictorios. No sólo, cuando viene a España no sale de Málaga, sino que solo invierte en ella y en sus gentes. Un ejemplo magnífico es su nueva película, El Camino de los ingleses, de la que dicen que no es muy buena. En ella, no sólo la trama se desarrolla en dicha ciudad sino que se inspira en una obra de un autor malagueño, siendo gran parte del elenco de esta población. Poco importa que tengas que disponer de actores tan patéticos como Fran Perea (¿o debería decir cantante?), si es malagueño bueno es - debe ser la filosofía del director/actor/cantante Antonio Banderas -. Asimismo, el que, en su día, en una gala de los Oscars, malograra una bonita canción de Jorge Drexler, ha creado una fundación (o algo por el estilo) en Málaga (como no) para promover el cine andaluz, que digo yo que, con la dinámica que está tomando el asunto, será para el cine malagueño.
No me tachen de fascista y antimalagueña (aunque sea difícil que esas dos palabras aparezcan juntas). Entiendo que cada uno se gaste el dinero en lo que le de la gana y en donde le de la gana, pero, por favor, un poquito de respeto. Que nosotros, los andaluces, no necesitamos que nadie nos venda en América, y menos que lo haga un mequetrefe con aires de tango que luego se olvida de su noble causa para darle el parné a los que a él le parezca. Que invierta en su ciudad, yo haría lo mismo. Pero entonces yo no diría SOY ANDALUZ, sino MALAGUEÑO, dejando atrás hipocresías y tontunas. A no ser que le interese eso de llevarse bien con la Junta de Andalucía, para conseguir favores que ahora no vienen al caso ni me importan.
De esta manera, si es usted productor de hollywood le insto desde mi humilde espacio a que no vaya a ninguna fiesta que los Banderas den en su casa. Según me han soplado, el propio Tom Cruise, antes de escribir la esperpéntica Mision Imposible 2, estuvo en una de estas veladas y fijése en el resultado: Procesiones, falleras y fallas, todo al mismo tiempo. ¡Es que manda cojones!.
Les dejo con este video de Antonio Banderas, que a muchos le producirá cierta nostalgia.
Lo he hecho. He contraído una nueva deuda (esta vez con El Corte Inglés) para hacerme dueña y señora de un bonito MacBook Core 2 Duo. ¿Por qué? Sinceramente, todavía no lo sé y, supongo, que, esta noche, dormiré mal por la nueva trampa que vendrá a restar 100 euros mensuales de mi nómina. Piensen que yo soy de aquellas que sueñan con ser mileuristas, por lo que mi sueldo es bastante limitadito. Intentaré aclara conceptos con esta nueva entrada en el blog, a ver si así me destraumatizo un poco:
Como habrán adivinado, tengo un ordenador y no es demasiado antiguo, todavía le queda tiempo hasta llegar a convertirse en obsoleto. Sin embargo, además del hecho de que es el peor ordenador que he tenido en mi vida, tiene un GRAN problema: Es un PC. En un libro de literatura fantástica, leí que los unicornios eran seres mágicos, de manera que la persona que alguna vez en su vida había tenido la oportunidad de ver a alguno se obsesionaba de tal manera con estas criaturas que, durante toda su vida, se dedicaban a perseguirlos y a buscarlos allá donde estuvieren. En una de mis grandes paridas, he de decir que los Mac son como aquellos míticos unicornios; la persona que accede a ellos se enamora, de tal manera, que por muchos PC asombrosamente potentes y baratos que se les presenten delante de sus ojos, solo pensará en una sola cosa: ¿el exposé de un Mac, por ejemplo?
¿Si tengo ya un ordenador que utilidad le puedo dar al MacBook? Me interesa sobre todo porque es un portatil, por lo que lo puedo llevar a cualquier sitio (obvio!). Además pues me motiva la idea de escribir desde la cama o desde el salón sin cables ni nada por el estilo, encima tengo WIFI en casa. Además, se puede utilizar de DVD portatil en el coche para alguno de mis viajes, para leer ibooks, o simplemente para contemplarlo, porque mira que es bonito.
Además es el sueño de mi vida, lo que posiblemente me haga más ilusión en este mundo. Quizás ahora sea el mejor momento para adquirirlo, ahora que no tengo demasiadas responsabilidades y... ¡que coño! ¡son solo 100 euros al mes!
Porque no hay nada mejor que un Mac. Y esto lo digo totalmente en serio. No trabajo para Apple, ni nada por el estilo, pero creo que un Mac es la mejor inversión que se puede hacer en cuestiones de informática. No es una leyenda urbana, pero se de alguien que todavía trabaja un Macintosh del-año-la-polca y, aunque vaya lento y a veces se cuelgue (pero muy pocas veces porque es un Mac) ahí está el campeón dando el callo. Eso nunca lo podríamos decir de un Pc.
Y bueno porque es precioso. Y no se cuelga y todo se ve mejor, la verdad. Ainsss seguiré hablando de él en otra ocasión.
Por poco me da un soponcio cuando me enteré que el célebre culebrón "Yo soy Bea" va a durar más que una lata de conservas en mi alacena. Recuerdo que fue en Aquí Hay Tomate donde anunciaron la funesta noticia (que digo yo que provocaría un corte de digestión a más de uno). Me lo estaba oliendo, porque, desde luego, coincidirán conmigo en que es totalmente evidente que la serie está siendo alargada premeditadamente: ¿o qué me dicen de la dichosa fusión que dura más que el míticas secuencias del pantano de Pasión de Gavilanes?.
Soporífera estaba la serie, hasta que nos volvió a enganchar con la pelea de Álvaro y de Diego de la Vega, y, todo, para que no nos cayera como un jarro de agua fría la oportunista estrategia de Telecinco: El esperado cambio de look de Ruth Nuñez (Bea, en la citada serie) se producirá en el mes de Diciembre... ¡DEL AÑO QUE VIENE!
Tras esta noticia, uno, después del evidente shock, se pregunta: ¿qué coño va a pasar para que tenga que transcurrir tanto tiempo?. Después de hacer mis cávalas, supongo que, durante este año, veremos como, mediante flirteos, el jefe de nuestra Bea intentará seducirla (¿más todavia?) para que a la heroína no le de por darle la espalda, una vez que se hace poseedora de los bienes de Bulevard 21. Amos, un coñazo.
Sin embargo, más coñazo debe ser todo esto para la pobre Ruth, que, según parece, tiene prohibido hacer apariciones públicas que revelen su verdadero aspecto. Desde luego, que vaya tela.
Pasó lo que deseaba que nunca llegar a ocurrir: ¡me ha tocado mi jefe en el amigo invisible! Lo presentía, pero nunca pensé que fuera yo a tener tan mala suerte. ¿Y qué le regalo yo? Desde que abrí el funesto papelito no he dejado de hacerme la misma pregunta. Mi jefe, aunque es muy agradable y no me explota demasiado, es un hombre que ha dejado hace tiempo atrás el medio siglo y digamos que "navega" en mares inexplorados por mi. Es decir, que no tengo ni repajolera idea de lo que le debo regalar. No ayuda mucho que el dinero máximo para gastarse sea ¡10 €! ¿Puede existir algo que le guste a un JEFE que valga menos de 10 €? ¿Hay algo que ronde esa cantidad, que el necesite y que no se haya podido comprar? Bien es cierto, que cuando es tan pobre la cantidad empeñada se suele recurrir al ingenio y al humor. Pero ¿quién sería capaz de comprarle un artículo de broma o erótico festivo a su jefe?
Por eso, decidí tomar una nueva estrategia: ponerme en el lugar de mi jefe y pensar, desde esa posición, qué me gustaría que me regalaran. Por lo que sé, mi jefe es un negado con la tecnología aunque lleva el portatil a todos lados y le gusta el vino, por lo que, de vez en cuando, es fácil verlo en un cata. Por lo tanto, tengo dos posibles regalos: un buen vino de 10 € - aunque él esté acostumbrado a vinos de 170 euros (nunca entenderé los enólogos) o un miniratón wireless para el portatil.
De todas formas, tengo la extraña sensación de que la cagaré.
Buscando en Google una imagen para el blog, me encontré con una foto de la Santa Muerte. En sus inicios, la Santísima, como popularmente se la conoce, era adorada por asesinos, narcotraficantes, ladrones y prostitutas que acudían a ella para que los librara de las balas o de cualquier otro tipo de mal. Sin embargo, con el paso del tiempo, no sólo militares y policías bendicen sus armas en sus altares, también es muy apreciada entre dirigentes políticos y empresarios. Parece ser, que el pueblo mexicano - inminentemente católico - ha ido perdiendo paulatinamente la fe por la antigua doctrina, profesando culto a tales divinidades como la Santa Muerte.
Aunque en la fotografía la podemos contemplar en su "advocación" femenina, ya que luce túnica blanca y corona de oro, también se la suele representar en su vertiente masculina portando, además de ropas tenebrosas, guadaña y rosario. Dependiendo de la petición de los fieles, suele vestirse de diferentes colores: Blanca, para la salud; negra, para la fuerza y el poder; morada, para abrir caminos; café, para invocar espíritus del más allá; verde, para mantener unidos a los seres queridos; roja, para el amor y amarillo, para la buena suerte. Ni que decir tiene, que la Santísima no está reconocida por la iglesia católica. Sin embargo, este culto a La Niña Blanca se basa, en gran medida, en dicha religión. No sólo se hacen procesiones y oraciones en su honor, también, con frecuencia, se pueden encontrar altares en hogares y negocios. Estas aras, suelen consistir en una imagen de la Santa de 15 cm o más, rodeada por flores, frutas, inciensos, vinos, monedas, dulces y golosinas, además de las típicas velas con el color adecuado a la petición que se realiza.
Aunque se le suele pedir por el Amor, la Salud o el Trabajo, son muchos los que acuden a ella con fines más maliciosos, tales como la venganza y la muerte de otros. Actualmente, esta práctica tiene 15 parroquias repartidas entre Los Ángeles, California y México. Cuenta con dos millones de creyentes sólo en México y es venerada en el barrio de Tepito, en Distrito Federal.
En algunos aspectos, esta práctica está relacionada con la actividad de narcotráfico en la frontera de México con Estados Unidos. Muchos son los "narcos" que ornan sus pistolas con efigies de la Santa, incendiando, asimismo, capillas dedicadas a deidades católicas para instaurar, en su lugar, otra para el culto de la Santa Niña Blanca o del Santo Malverde (del que ya hablaremos en otros artículos).
Detras de este tipo de cultos, siempre hay un hombre, un guía que dirige todo el cotarro. Al frente de esta práctica se encuentra el sacerdote David Romo, que rinde culto a la Santa en la capital mexicana. Además de su particular devoción por la Santísima, este hombre con pasado militar, no sólo presume de estar casado, sino que promueve los anticonceptivos y el derecho al aborto en caso de violación. Asimismo, abrió las puertas de su iglesia a travestis y homosexuales, al igual que se manifestó contra el mito de la virginidad. En definitiva, un lider populista que tirá de los grupos más desfavorecidos de la sociedad. "Santísima Muerte de mi adoración, no me desampares de tu protección". -Porsiaca-
Será, posiblemente, en el otoño de 2007 cuando la primera película de la famosa saga de la Dragonlance vea la luz. A pesar de que se trata de una film de animación, muchos seguidores cumplirán el añorado sueño de ver a sus héroes en la gran pantalla.
