Sam-O-Lantern

El español medio suele renegar de su pais. No todos van tan lejos como el amigo Sánchez Dragó, que da tumbos de plató en plató abanderando la cita que, según él, lo hará pasar a la posteridad como un escritor maldito (hahaha): " Lamento profundamente haber nacido español". No sé que diría el amigo si hubiera nacido en Etiopía, o en Somalia,...

En definitiva, el español medio, que es de izquierdas y temeroso de Dios, critica abiertamente a su pais y a la filosofía "cainita" que venimos enarbolando desde que perdimos Cuba. Y es que, para algunos, las tradiciones de la España cañí les vienen demasiado grandes. Por ello mismo, odiamos los toros, la semana santa, las ferias que pululan por toda nuestra geografía,... aunque, todo hay que decirlo, no nos perdemos ni una.

Sin embargo, nos echamos a temblar cuando nuestros hijos se quieren disfrazar en Halloween (que es Jalouín, no Jálouin), y cuando nos reclaman cierto disfraz de bruja o muerto viviente, no podemos dejar de ver en sus tiernos ojos, la intensa mirada fanática de un americano que mira su bandera. "Es que ya está bien con tanto americano", dicen aquellos que todavía no conocen que lo que se celebra en Halloween no es el "Día de la bandera" sino una ancestral tradición celta. Sí, de los celtas, de los que vivían por este lado del charco.

Por lo tanto, Halloween no es una fiesta americana, ni estadounidense, ni de ningún pais que actualmente salga en los mapas, sino de un pueblo que impregnó Europa, llegando, incluso, a algunas partes de España. De nuestra España. Por lo tanto, los americanos se encuentran en la misma tesitura que nos encontramos nosotros: impregnados por una cultura diferente, que no nos pertenece pero que nos gusta.

Personalmente, considero que la gente debe de hacer lo que le de la gana y que, puestos a elegir, no veo nada de malo en que la gente se divierta "a la americana", siempre que se lo pasen bien y que no hagan daño a nadie. Sin embargo, no seré yo la que niegue que existe un colonialismo mediatico, tal que, la mayor parte nuestras facetas vitales, están ligadas estrechamente al Tío Sam.

No obstante, creo que nos llegan cosas muchísmo más alarmantes y amenazantes que una simple fiesta de niños, y son, esas cosas, contra las que tenemos que luchar, y levantarnos. Esto me lleva a un increible rap de Makey, llamado "Tio Sam", donde, la propia cultura americana se alza contra su propio país.

Gracias Tio Sam

Gracias por el Plan Marshall, por luchar contra Saddam
Gracias por las pruebas nucleares, gracias por Hiroshima y por Nagasaki
Gracias por Vietnam, gracias por librarnos de los talibanes
Gracias por la pena de muerte, por el Ku Klux Klan
Por el baseball, vuestro fútbol, por la NBA
Gracias por luchar contra el eje del mal, Irak, Afganistán
Gracias por luchar por mi libertad,
gracias por el marketing
Por el hombre del maletín, por Marilyn, James Dean
Y el sueño americano
Gracias por el surfing, California, por Hollywood
Por Elvis, por Disney Land París
Gracias por la coca - cola que sería de mi sin ti

Tio Sam, si, Tio Sam, si, Tio Sam, si…

Gracias por llevar al hombre a la luna, y por el embargo a Cuba
y por criar asesinos desde la cuna
gracias por los balseros muertos, gracias por Liberia, el caucho a buen precio
Gracias por las dictaduras Sudamericanas, por los espaldas mojadas
Gracias por Oriente Próximo y por la Guerra del Golfo
El crudo, buen negocio
Gracias por las balas con plutonio que a tus propios peones rematan
Gracias por tus marionetas, la OTAN, la ONU los USA
Por usar como excusa los derechos humanos para lavarse las manos
Con sangre de afgano, irakí, palestino, asesinos
Gracias, niños muertos inocentes que llamamos daños colaterales
Gracias por dejarme defender tus libertades
Gracias por la venta de armamento y de drogas
Y por tu capitalismo que a todos nos devora
Gracias por el chicle, por la Barbie, por McDonalds
Por talar el Amazonas, la anorexia por Nike y por la explotación infantil
Tio Sam gracias por permitirme vivir en España
Una de tus plantaciones

Tio Sam si, Tio Sam si Tio Sam, si…

¿Tu madre era una enana-gully?

Esto de los parecidos es como la famosa leyenda urbana de Ricky y la Nocilla: todo el mundo puede verlo, menos tú que no te enteras de nada. Y es que, en un 99% de las veces, si te dicen que te pareces a cierto famosillo, eres incapaz de aceptarlo; contando conque el 99,9% de las veces la persona con la que eres comparado, piensas, que es mucho menos agraciada que tu. En lo concerniente a los parecidos, el ojo humano está un tanto atrofiado. Mucho está en manos de la creatividad del inviduo observador; sin embargo, bien es cierto que hay rostros muy comunes y otros que no lo son tanto.

Navegando por la web he encontrado una aplicación -un poco inútil y sin ningun rigor científico, eso sí - que promete mostraste a las "celebritis" con las que tengas mayor parecido. Para ello, no sólo será necesario que proporciones una imagen de tu careto, sino que también deberás empeñar bastante imaginación y mucho sentido del humor cuando compares resultados.

Yo ya probé suerte, y estos fueron los resultados. De izquierda a derecha, y de arriba a abajo, se distribuyen las "celebrities" a las que más me parezco. Afortunadamente, Ángela Merkel se situa en el último lugar, aunque -según esta web- tiene cierto parecido conmigo (horror!). Aquellos que me conozcan, podrán constatar en sus propias carnes, la falsedad de este retorcido programita sin intentarlo con ellos mismos. Porque yo no me parezco Ángela Merkel, ¡¡¡¿VERDAD?!!!

Pelo largo.

Por fín, puedo decir, que tengo el pelo largo. No recuerdo cuando lo tuve tan largo y, aunque actualmente se me riza y no me preocupo mucho de alisarlo, me he dado cuenta cuánto ha crecido. Ha pasado mucho tiempo desde que se me ocurrió cortármelo, tanto que, el recuerdo del pelo corto, me transporta a otra vida mía de la que cada vez se confunde más en mi mente. Echando la vista atrás, tengo que admitir que mis repentinas ocurrencias de cortarme el pelo (estilo chico, me refiero) han nacido siempre de un desasosiego interior. Es decir, que partían más de una necesidad por cambiar mi vida, mi aspecto, la manera en que me veían los demás, que porque realmente me gustase.

Hubo una época que cortarse el pelo, era dejar atrás agobios, desilusiones y mi constante baja autoestima. Incluso, hubo una época en que me cortaba el pelo para que el gilipollas de mi amor platónico me mirara con otros ojos.

Muchos me aplauden el cambio. Son muchos los que me prefieren con el pelo largo, entre otros mi inseparable Ale que siempre tuvo afecto por las largas cabelleras. A otros, siempre les guste con el pelo corto; es cuestión de gustos, es cuestión de momentos.

"Pase, está abierto"

En los días que corren, es impresionante la cantidad de personas que salen del armario y proclaman su homosexualidad a los cuatro vientos. Es tal la afluencia de estas conversiones públicas que, a día de hoy, parece que todos hombres son o gays o bisexuales y que, los últimos vestigios de heterosexualidad masculina, están emparentados directamente con el Hombre de Cromagnon.

Aún así, hay algunos que se resisten a salir del armario y no quieren reconocer en público su sexualidad. De hecho, algunos heterosexuales nos quejamos y decimos: "¿Por qué coño no terminan de asumirlo?". Sin embargo, lo que no confesamos es que, a muchos de nosotros, a veces, nos cuesta asumir que una persona es gay. Por ejemplo, en todos los grupos de amigos siempre está tu colega XXY; cuida su vestimenta, su aspecto, es correcto con las tias, no dice tacos, huele bien, tiene más pluma que una gallina y te entiende mejor que todos los novios que has tenido. En circunstancias actuales, podría confundirse con un metrosexual, pero no; tú sabes que tu colega es diferente, que tiene toda la pinta de ser gay, pero el no lo ha reconocido nunca.

Entonces, un día, tu amiga "la espabilá" te dice: "Tía, Antoñito es gay" y tú lo NIEGAS, porque, al fín y al cabo, cuando Antoñito tenía 15 años tuvo una novieta. Despúes, meses más tarde, te lo encuentras en una discoteca de locazas, comiéndose la boca con un pedazo de pepino, que hasta envidia te da.

Entonces lo reconoces. (Aunque te cuesta)

Pues lo mismo pasa con las "celebrities"; Cierta tonadillera con bastante pelo, convive muy de cerca con ciertas mujeres de condición sexual bastante ambigua, y te dicen: "Esa titi es lesbiana" y tu contestas: "¡Qué va! Si estuvo casada con un famoso torero" Y continúas: "Si hasta tiene un crío". Después está el cantante que siempre va de negro que le encantaba a tu madre, y te dicen: "Ese pavo, es gay" y tu contestas: "¡Qué va! Si ese nota está casado".





Uno de los casos que más me ha llamado la atención es el de George Michael, que, por lo visto, salió del armario hará unos años. Viendo vídeos antiguos, resulta increible que ese hombre necesitará salir del armario para reafirmarse en su condición sexual. Como dije, a veces nos cuesta asumir la condición sexual del que tenemos al lado. Por ello, quizás, si nos costara menos, algunos de ellos ni siquiera tendrían que salir del armario, solo decir: "Pase, está abierto"

Yo, me quedo con Mozilla Firefox!

Tras intentar por activa y por pasiva adecuar la vista de este blog a "Internet Explorer", he terminado por desistir. Y es que, aunque reconozco que la mayor parte de mis visitas lo usa, me niego a intentar adecuar la dichosa plantilla de Blogger a un navegador donde todo se ve de por sí peor y que, encima, para actualizarse exige la instalacion del controvertido "Windows Genuine Advantage Notifications".

Como usuaria - en el ámbito del trabajo - de Mac Os X, tengo que decir que es insultante lo desprotegidos que nos encontramos los que tenemos un Apple ante los extraños boicot de Microsoft. Ya no es sólo el abandono del MSN Messenger para Mac., sino lo complicado que se hace navegar con Internet Explorer.

Fue entoces cuando apareció Mozilla Firefox en mi vida. Me encanta. Por ello, si lees esto desde Internet Explorer, puede que tengas problemas al visualizar la página, sobre todo en lo concerniente a los pies de artículo. Te recomiedo, encarecidamente, que te olvides de Internet Explorer... pasate a Firefox; te cambiará la vida.

Y no ha parado de llover...

Y no parece que vaya a parar. Tanto pedirle a la Virgen de la Cueva y a los Santos del pueblo, ha dado resultado. Llueve en Sevilla, diluvia en Sevilla, y no para, y ya, algunos, no sabemos qué hacer. Porque aquí, en Sevilla, lo que se estila es estar en la calle, tomarte unas cervecillas en alguna terracita... mucho frío tiene que hacer en esta ciudad para que la gente se quede en casa. Sin embargo, la lluvia nos paraliza. Es un fenómeno que últimamente se muestra tan poco que nos sentimos torpes con las malditas gotas. Así, llegas el doble de tarde al trabajo, te mojas siempre, porque, ¿quién lleva un paraguas en Sevilla? y te quedas en casa, porque... ¿qué vas a hacer en la calle? La lluvia nos agota, nos agobia, nos vuelve irascibles, debido a ella nos duele la cabeza, nos duelen los huesos, nos resfriamos, nos resvalamos, nos salpican y nos llenamos de barro hasta las orejas.

No estamos preparados para la lluvia. El primer día que llovió en la ciudad, la mayor parte de la gente expresó su alegría: "Que llueva, que llueva: agua pa'los pantanos". Apareció en la tele, como no, el representante de los empresarios del campo: "Tiene que llover más, esto no es suficiente". Y como nunca llueve a gusto de todos, siguió lloviendo, y siguió, de modo que ya llevamos más de una semana soportando la lluvia y ahora quieren que pare de llover hasta los del campo.

La gente se pierde en el monte debido a las riadas y los movimientos de tierra, en algunas poblaciones el agua te puede llegar por encima de la altura de las rodillas, aparecen humedades, ¡goteras!. Las ratas salen de sus alcantarillas, ahogadas con tal cantidad de agua que está cayendo.

Algunos dicen que esto se debe al cambio climático; que se extreman los climas, que, o hace mucho frío, o muchísima calor, que, o no llueve, o te cae agua para no regar las macetas en tres meses. Toda esta situación de caos me recuerda a la famosa canción de los Mojinos Escozios, El tatuaje. Espero que sirva de talismán y... ¡¡que pare de llover de una p..a vez!!

Sevilla 1990, estaba yo jartándome de servesa con mi gran amigo Ugenio "El Loko", en el bar de Juanichi, a 60 pejetas el tanque, cuando en de repente, y debido a la caló que hasía, 45 grados a la sombra de un bellotero que daba las bellota como puños, se quita la camisa y eso no era un pecho, eso era un tebeo del Mortadelo, tenía el tío más dibujito que los tapones de la Fanta.

"Quillo Loko ¿dónde te has hecho esos tatuaje?" dice: "dónde va a ser, en Barcelona, en to el medio de la Rambla, un Chino, una vez que fuí pallá."

16.000 pejetas el billete de autobús, 22 horas de viaje con un chofe que el tío no era más saborío porque no podía, no paraba el tío ni en los STOP. Por fin llegamos a la estasión deSan-no-se-quien a Barcelona. Me bajo. 3 horas buscando la boca del metro, cuando la encuentro me meto y me salgo, y cuando salgo otra vez a la calle, allí estaba cayendo agua pa llevarse 3 meses sin regá las maseta; 2.500 millones de litros por metro cuadrao. ¡Dios mío de mi arma, Barselona qué es lo que es, una siudá o un pantano!.

En las Ramblas no había gente, no había perros, no había gatos, ni palomas... y el Chino ¿cómo va a estar el Chino? Allí, los tíos de los Kioscos en vez de piriódico estaban vendiendo chubasqueros, paraguas, canoas...
No había visto yo más agua en to los días de mi vida. ¡Ay Virgen Santa!

El Laberinto del Fauno

De nuevo, el magnífico director mexicano, Guillermo del Toro, nos vuelve a sorprender con una increible producción donde se conjugan a la perfección la más maravillosa fantasía con la máxima crítica social. Film esperado por muchos, entre los que me incluyo, es una de las péliculas que más me ha cautivado en lo que llevamos de año.

Con una puesta en escena muy cuidada, con preciosísimos bodegones, su trama te engancha en un santiamén. En ella se refleja la eterna dicotomía entre el bien y el mal, la fantasía y la más cruenta realidad, la infancia y la madurez... En definitiva una película de contrastes que te cautivará desde el primer momento.

Magistral la interpretación de todo el reparto. Particularmente, me quedo con Sergi López en su papel de militar cruel y atormentado, y con Maribel Verdú, que está estupenda. La niña, como pasa siempre con estas cosas, un poco sosa.

En un reparto que podríamos catalogar como "intimista", es una película de pocos personajes, pero eso sí, de personajes muy buenos. Redondos y espléndidos, son muy humanos, nada pretenciosos. México la ha seleccionado como la película que propondrán para los oscars. Veremos si hay suerte.

Por supuesto, os aconsejo muchísimo que vayais a verla. Os llamará mucho la atención su fotografía, su música,... eso sí, no presteis mucha atención a los efectos especiales y a los efectos 3d, es lo peor que tiene.

Los merced-maníacos

Muchas teorías demuestran que el contacto mutuo hace que los seres vivos lleguen a parecerse unos a otros. De esta manera, el perro se parece a su dueña, los hijos se parecen a sus padres y a las mujeres que viven juntas le baja la regla el mismo día. Sin embargo, ¿es posible que las máquinas se parezcan a los hombres? ¿Puede existir algún tipo de semejanza entre un trasto lleno de tuercas y una persona con un mínimo de cerebro?. Pues si, existe un caso, quizás el único en que, nosotros, los seres humanos nos emparentamos con nuestros hijos (las máquinas) y nos reproducimos y morimos con ellos: Sí, estoy hablando de el Ser Humano y su querida máquina devoradora de ozono y de años de vida; estoy hablando del hombre y su fiel amigo; el AUTOMÓVIL.

Es por todos conocido que la fascinación que el mundo del automóvil ha ejercido sobre el ser humano, y en particular sobre el sexo masculino, solo es comparable con la que algún cavernícola experimentó en su día con el fuego. De este modo existen múltiples teorías que relacionan a ambos seres (humano y máquina), que los clasifican y los distinguen. En este modesto blog intentaremos recoger algunas de estas interesantes teorías que inundan nuestro imaginario automovilístico.

- A coche más caro, más guay eres.

Es probable que esta máxima sea una de las que más identifica la relación hombre/máquina, y es que es por todos conocido que cuanto más caro sea tu coche más guay eres, más dinero tienes, más ligas y más todo. De ahí que muchos se hipotequen hasta las cejas por tener, en su modesta plaza de garaje de su bloque de pisos de protección oficial, un bonito (y caro) buga. De ahí la inmensidad de BMW que atestan nuestras carreteras, todos ellos conducidos por niñatillos de poca monta cuya ocupación puede relacionarse directamente con el tráfico de estupefacientes. También, la adquisición de BMW medio que-lleva-todo-el-mundo puede derivar de ese afán de los pintamonas de menos de 35 años por tener un coche mejor que el de su padre. Hay de todo; y como decía una compañera de carrera de rancio abolengo, un BMW sólo lo llevan los que quieren aparentar, los montados en el taco se compran un AUDI.

- A coche más tuneado, más chulo y peligroso eres.

Y más mala cara tienes que poner cada vez que te paras en un semáforo. El tuneo es un hobby, en mi opinión, muy creativo, muy caro y poco agraciado. En definitiva, inservible. Sin embargo, hoy en día todos los niños quieren ser de mayor "tuneadores de coches", por lo tanto, los tendremos en cuenta en este artículo. Un coche tuneado es como si se celebrara la Navidad todos los días del año: siempre van con todo el alumbrado encendido. Da igual que haya niebla o no, los faros antiniebla se activan cuando desaparece una pizca el sol. Es inevitable.

- A coche más grande, menos sexo.

Triste existencia si perteneces a esta categoría. Estadísticamente el coche grande, tocho e inmenso (tipo catamarán) está pensado para hombres casados de mediana edad, o ejecutivos adictos al trabajo. Es decir, está proyectado para gente que pilla poco. En sus insipidas vidas sólo la satisfacción de tener un coche mayor que el del vecino o que el de Jaime - el de marketing - es el motor de sus vidas: la clave de su éxito.

- El misterio del Seat León.

Desde que salió al mercado el Seat León, me he preguntado por qué este coche era conducido por un grupo muy homogéneo de personas. Y es que su propio diseño, su forma exterior, nos transmite que es un coche "canalla", "chulesco", y Seat los crea y ellos se juntan. El conductor de un Seat León es posiblemente el único espécimen humano que es capaz de convertirse, cuando se monta en su coche, en el ser más gilipollas de la carretera. Pregunta para el gran Iker Jiménez: ¿qué extraños sucesos se producen en esa máquina infernal para que una persona actúe de esa manera? No lo sabemos, la nave del misterio seguirá investigando.

Aparecemos en el Google!!

Primer objetivo: ¡cumplido! Este modesto blog aparece en el más famoso buscador de la red: Google. Aunque no salgamos como primera opción, introduciendo el título de esta página, salimos los sextos (por lo menos desde mi pc) y es un gran mérito, ya que ninguna de las páginas que he llegado a tener a lo largo de los años han tenido tamaño honor. Sinceramente (o no tanto), debo decir que lo siento mucho por aquellos aficionados a la perspectiva que busquen su punto de fuga (el de la perspectiva, digo), ya que, posiblemente, se topen con una reflexión mía salida de madre. Espero que por lo menos se rían y que, si quieren, lloren. Y que me pongan un comment, que solo tengo uno!

Otra primicia en el blog es la "afiliación" a Adsense, que más que por ganar dinero (es poco probable que llegue a ganar nada) nace de la curiosidad. Y si la curiosidad mató al gato, espero no morirme de las ganas por saber que se esconde detrás del banner de adsense en Puntos de Fuga, ya que, según he oido, si haces click en tu propia publicidad es bastante probable que te saquen del programa. Mal asunto, si eres un Kender. :)

Animales muertos

No hay nada más triste que ver a un perro muerto y nada más atroz que matar a uno. Últimamente, en una conocida autovía que circunda Sevilla no hacen más que aparecer cadáveres de perros muertos en los arcenes. Es, sobre todo, apreciable si circulas por el carril izquierdo; es fácil, poder ver cuerpos de animalitos que aparentemente nadie recoge.

Es alarmante, sobre todo de aquí a un mes, la cantidad de animales muertos que se diseminan a lo largo de la calzada. El conductor medio, que normalmente no es un hijo de puta anti-animales, sólo puede hacer dos cosas: volver la cara ante tan desagradable incidente o rezar porque no sea su coche el que, en un momento determinado, sin querer, se tope en una de las curvas de la vía con tan funestas mascotas.

Y es que no es normal ver tanto perro muerto y, sobre todo, en zonas tan aisladas en las que difícilmente puede acceder un animal. Si te das cuenta de este hecho, es cuando empiezas a pensar que puede ser cierto que unos sinverguenzas sin escrúpulos ni corazón, por puro divertimiento, lanzan a chuchitos abandonados a una calzada llena de furiosos vehículos que circulan a velocidades que hacen totalmente imposible la salvación del pobre animal. Muy poca alma hay que tener para hacer eso y, encima, encontrarlo divertido.

Otra ocurrencia muy "bukowskiana" que me he planteado es que, es posible que el "estigmatizado" gremio de los recogedores de animales muertos se encuentre en huelga y estén, por tanto, en servicios mínimos; ya que, lo que está claro, es que los cuerpos desaparecen, tarde, pero lo hacen.

En fín, esperemos que sea lo segundo. Pobres animalitos muertos. La ocasión se merece un estremecedor poema de Ch. Bukowski:

Almas de animales muertos.

Después del rastro
doblando la esquina, estaba
una cantina
donde me sentaba y veía caer el sol
a través de la ventana,
una ventana que daba a un lote
lleno de hierbas altas y secas.

Nunca me di un regaderazo con los muchachos
en la fábrica
después de trabajar
así que olía a sudor y
sangre
el olor a sudor disminuía después
de un rato
pero el olor-sangre empezaba a fulminar
y ganar fuerza.

Fumé cigarrillos y tomé cerveza
hasta que me sentí lo suficientemente bien
como para subirme al camión
con las almas de todos esos animales muertos
que viajaban conmigo
las cabezas volteaban discretamente
las mujeres se levantaron y se alejaron
de mí.

Cuando me bajé del camión
sólo tenía que bajar una cuadra
y subir una escalera para llegar,
a mi cuarto donde prendería el radio
y encendería un cigarro
y que nadie se molestara conmigo.

Más simple que el mecanismo de un botijo.

Señores, ¿de donde viene esa expresión popular que define la simpleza de una persona?. Decir "eres más simple que el mecanismo de un botijo" es una frases de esas con sabor popular, con un poco de mala leche y que no se sabe por qué coño se dicen (o por lo menos yo no lo sé). Mi progenitora, hipocondríaca de pura cepa, acostumbra, desde hace tiempo, a plantarse delante del televisor, en las sobremesas de los sábados, para ver Salud al Día: el programa de Canal Sur que nos hace sentir cada findesemana mejor con nosotros mismos porque... "eres afortunado, no estas enfermo".

Es el propio presentador el que contribuye a crear esa atmósfera. Ni la famosa careta de "V" (el del comic) puede estrirar tanto las quijadas como él, está tan tensa su mandíbula, tan perfectamente empastados sus dientes, que te preguntas... "como hablará ese tío sin perder la sonrisa" (es técnicamente imposible, lo más seguro es que sea cirujía o hilo de tanza en plan marioneta de Barrio Sésamo). En definitiva, transmite ese buen rollo durante todo el programa; da igual el tema que plantee o la sección que presente... su sonrisa perenne siempre lo acompaña. "El cáncer hace estragos en nuestra sociedad" (sonrisa) "ahora daremos paso a un interesante reportaje sobre los enfermos de alzheimer" (sonrisa) "la peste bubonica aparece de nuevo en europa" (sonrisa). En fin, buen rollo a toda costa.

Una de las partes del programa que me llama más la atención es cuando se hace una "desconexion" con uno de los colaboradores que a saber son: un nutricionista que aparece con una termomix al lado, un fisioterapeuta que siempre sale luciendo palmito en la playa, una dermatologa que siempre sale con una niña medio en bolas en una camilla y (mi favorito) el profesor bacterio; un físico (o químico) que aparece en su laboratorio de profesor chiflado.

El otro día me sobrecogió la desconexión que se hizo con el profesor chiflado, ya que este, en su entorno habitual de probetas mas secas que el ojo un tuerto y pipetas con más polvo que Sara Montiel, estaba acompañado (e incluso sostenía) un botijo!. "Coño, un botijo" y el profesor, aún riesgo de parecer más tonto, explicó el mecanismo del botijo. Que no es simple; miren lo que dice la wikipedia:

El principio de funcionamiento del botijo es el siguiente: el agua se filtra por los poros de la arcilla y en contacto con el ambiente seco exterior (característica del clima mediterráneo), se evapora, produciendo un enfriamiento (2.219 kilojulios por gramo de agua evaporada). La clave del enfriamiento está pues en la evaporación del agua exudada ya que disipa la energía térmica del agua del botijo.

"Joder"! Que son 2.219 kilojulios. Que no son kilos sólo, que tambien llevan julios. Y la verdad es que no tengo ni zorra de que es un julio porque yo soy de letras, pero coño... JULIO CESAR!! Un pasote. Vamos, que el garrulo más cerrao de toda Andalucía cuenta con una máquina refrigeradora del copón y encima, que no gasta luz. Y es que el botijo, entre la fama que le están dando en el Salud al Día y con la propaganda que tienen las energías limpias y renovables, no es extraño que dentro de nada no veamos más en el Carrefour las botellas de Fontvella con agarrafácil: ahora se venderá en botijo, que el agua está más fresquita y no cuesta nada, oiga! 2.219 kilojulios, una ganga!

Sobre los papelitos de ArjoWiggins

No existe nada más ideal que las muestras de papel ArjoWiggins, ni un momento más placentero que recibir uno de sus coquetos paquetitos. Y es que su estrategia es esa, la de impresionar a la sensibilidad del diseñador medio que se pirra por cada una de sus genialidades.

Abrir uno de sus catálogos es sumergirte en un sueño de texturas y excentricidades que nunca te dejan indiferente. Es bucear en un lago de mil colores, un caleidoscopio de formas inverosimíles y de superposiciones inimaginables.

Siempre que viene una primorosa carta de ArjoWiggins es una alegría en mi funesto día. ARJO FOREVER!

Cómo está el patio

Mentiría si digo que creo que no valgo para mi profesión (el diseño gráfico). Sé que no soy buena, a veces pienso incluso que soy mala y me agobio bastante intentando imaginar qué voy a hacer con mi vida. Que no puedo ser feliz ganando una mierda en algo que ni si quiera me gusta. Al fin y al cabo, dedicarme a esto fue una casualidad... siempre saqué un bien en plástica, dios!.

Sin embargo, a trancas y a barrancas, voy subsisitiendo y teniendo una serie de mínimas satisfacciones. Aunque no soy capaz de reaccionar y sigo pensando que soy pésima en lo mío. Sinceramente, guardándome mis miedos, pienso que no soy mala, ni buena, soy normal... desde mi modesto punto de vista. Porque hay tanta mierda por ahí... tanta mediocridad, que, sinceramente, pienso que igual no tengo la suficiente imaginación ni la suficiente capacidad, pero por lo menos tengo algo muy importante: el gusto. Algo que normalmente no se tiene muy desarrollado.

Últimamente se pasean por delante de mis ojos especímenes que presumen a los cuatro vientos no sólo de que son DISEÑADORES sino de lo buenos que son. Y te enseñan, sin ningún pudor, sus aberraciones "photoshopianas". Yo, tan diferente, que no presumo de mis cosas JAMÁS, me pregunto dos cosas:

1. ¿Dónde tienen escondido su sentido del gusto y de la autocrítica?
2. ¿Cómo es posible utilizar tantos filtros de photoshop en una misma composición?

Y aún viendo todo esto, me es imposible decir abiertamente "no soy tan mala". Porque sé que los hay mejores, muchos mejores y no estoy acostumbrada a encontrar en mi camino alguien mejor que yo. Tengo que concienciarme, no soy lo mejor, tampoco lo peor. Simplemente soy una trabajadora, una trabajadora en las trincheras haciendo trabajo que no quiere nadie, haciendo cosas que ni a mi me gustan, pero aún así una combatiente feroz...

Para los agregados a la profesión, para los gurus del photoshop a toda costa, ahí va este poema de Ch. Bukowski, uno de mis escritores-poetas favoritos:

Aire y Luz y Tiempo y Espacio

ya sabes, la familia, el trabajo,
siempre ha habido algo
en mi camino
pero ahora
he vendido mi casa, he encontrado este
sitio, un estudio grande, tienes que ver que espacio y
qué luz.
por primera vez en mi vida voy a tener un sitio y tiempo para
crear.

no, hijo, si vas a crear
crearás aunque trabajes
16 horas diarias en una mina de carbón
o
crearás en un cuarto pequeño con 3 niños
mientras que no cobras más que
el paro.
crearás como parte de tu mente y de tu
cuerpo
destrozados.
crearás ciego
mutilado
demente,
crearás con un gato subiéndote por la espalda mientras
la ciudad entera se estremece ante un terremoto, un bombardeo,
una inundación, un incendio.

hijo, aire y luz y tiempo y espacio
no tienen nada que ver con la creación y no crean nada
más que, quizás, una vida mas larga para
encontrar nuevas
excusas para no hacerlo.

Sin más, espero que todo vaya mejor!

Por fín es FIN DE SEMANA

Por fín es FIN DE SEMANA.

El mejor día de la semana es, posiblemente, el viernes, aunque, bien es cierto, el despertar del viernes es el peor de toda la semana. Siempre me cuesta muchísimo. El viernes no me trae otra cosa a la cabeza que DESCANSAR, aunque este finde se prevee movidito. Esta tarde toca partida, mañana barbacoa... el domingo? quién sabe?

En fin, me da todo mucha pereza.

Death ask for the bill (again)

Hoy se ha presentado la muerte en mi vida. No ha sido nadie cercano (menos mal) pero si ha rozado a mi familia; ha fallecido un primo de mi madre.

La noticia me ha cogido trabajando, de sorpresa, y aunque no lo conocía de nada... me ha impresionado mucho. Ha vuelto a mi ese extraño deje que siempre me ha oportado la muerte: no la sensación de tristeza ante la muerte de un ser querido, sino la terrible sensación (casi paranormal) de que alguien deje de existir.

No sé explicarlo bien. Supongo que si fuera alguien de mi entorno también influirían los sentimientos (obviamente), pero cuando ves la muerte de forma objetiva (si es que se puede) me invade constantemente el miedo a lo desconocido. Y no tanto por con lo que se pueda encontrar el difunto en su camino (si es que lo hay), es más el miedo a lo que no queda. Donde antes había algo, ahora no hay nada. Es algo más que un muñeco roto, somos algo más... o desde luego esa es la sensación que me da.

¿Donde esta esa energía vital, esas conexiones que no pueden ser reparadas? No es un sueño, es la muerte... la soledad del muerto, el miedo a lo desconocido. Se me pone la carne de gallina!

Otra vez el miedo a equivocarme

Otra vez no puedo dormir bien. Lo intento, trato no pensar en cosas del trabajo, en no comerme la cabeza en cosas que a las 2 de la madrugada (evidentemente) no voy a poder resolver. Y lo peor de todo es que aunque me fije mil veces en mi trabajo, en todo lo que mando a imprenta, siempre pasa algo, siempre se cuela algún gazapo.

Por ejemplo, el lunes cogí ciertos gazapos que hasta se le pasarón al cliente y hoy lo mismo; otra paranoia de la que no me habia percatado. Tambien sufro por el trabajo de los demás; que no me entiendan bien, que no me hagan los sobres con la solapa donde yo quiero. Me estoy volviendo loca.

Es como la crónica de una muerte anunciada. Se que me voy a equivocar; que igual no es hoy, que igual no es pasado mañana, pero lo que si es cierto es que algún día volveré a meter la pata... ¿Y qué haré? Yo trato de repetirme hasta la saciedad que es de humanos equivocarse, que no soy el corrector ortográfico de word ni un robot antigazapos. Pero y los demas... ¿lo entenderá?. Me cuesta trabajo cogerle cariño a la gente, sobre todo a mis superiores. Porque, aunque haya un patente buen rollo y aunque yo me esfuerce lo máximo posible por hacer un buen trabajo competitivo, yo sé, que cuando cometa un error se olvidará todo lo bueno que he realizado... y sólo se mirará eso... EL FALLO.

Me contento pensando que mi jefe se forra a mi costa, que aunque me equivoque, las pérdidas no serán demasiado importantes. Pero sigo comiéndome la cabeza constantemente, igual que no puedo evitar imaginarme cosas de madrugada (posibles errores que yo se que no he cometido) tampoco puedo dejar de pensar que cuando me equivoque la guadaña se cernirá sobre mi cuello.